A CONFERÊNCIA DE BAIXO NÍVEL

A CONFERÊNCIA DE BAIXO NÍVEL
Algures no centro da Europa, onde se bebe uma cerveja porreira, a acompanhar as batatas fritas, e se compram rendas e bombons para levar à sogra. Tudo isso acompanhado de um salário principesco pago pelos contribuintes europeus.
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Chairman:  “Meus senhores está aberta a sessão, mas despachem-se que são quase horas do almoço”
Juncker: “A propósito de almoço, já alguém escolheu o vinho?”
Chairman: “Sempre a pensar nos copos”
A. Costa: “Jean-Claude, visita-nos em Portugal que temos lá um tinto que é cá uma pomada…”
Juncker: “Ó Tó, até te baixava o défice para 0,5%”
A. Costa: “Fechado. Já que estou no uso da palavra, gostava de pedir ao Mariano para nos devolver Olivença. Dava-me muito jeito para as legislativas de 2019”
Raroy: “Ó Tó, tira o cavalinho da chuva que já fizemos lá um referendo e os habitantes querem continuar a ser espanhóis”
Puigdemont: “Como é? Ó Mariano explica lá porque é que fazes referendos em Olivença e proíbes referendos na Catalunha”
Raroy: “Ó Puigas, cala a boca senão lixas-te. Então agora queres comparar Espanha com Portugal?”
A. Costa: “Olha-me este. Tomaram vocês serem como nós.”
Raroy: “Porquê?”
A. Costa: “Temos os melhores jogadores do mundo de futebol e futsal. Temos o secretário-geral da ONU. Temos o presidente do Eurogrupo. Temos o ex-presidente da Comissão Europeia e quase dono da Golden Sachs. E vocês o que é que têm? Nada”
Raroy:  “Quanto aos melhores do mundo de futebol e futsal, não temos mas comprámos.
Ao Guterres oferecemos o lugar do Filipe VI, que está a precisar de férias. O Barroso nem de borla”
A. Costa: “Do Centeno nem falas e não levas nada porque é a nossa joia da coroa”. Em vez do Guterres, podes levar o Marcelo que pode fazer muitas selfies em Espanha”.
Puigdemont: “Ó Mariano et deixa en converses i autoritza el referèndum a Catalunya”
Raroy: “Fala castelhano ou meto-te na pildra”
Merkel: “Ó Mariano, bate a bola baixa que eu já disse que o Puigas não vai preso. Esqueces-te que eu sou a dona da Europa?”
Raroy: “Desculpa Tó, mas como bom negociador, pede à Theresa para nos devolver Gibraltar e talvez tenhas hipóteses com Olivença”
T. May: “Ó Mariano, de Gibraltar, nem os macaquinhos levas. Também fizemos um referendo e o pessoal quer continuar no Reino Unido. Ó pá, não me chateies que já me chega o Brexit”
Juncker: “Ó Theresa, é o  Brexit e os russos, porque o Putin dá-te cabo da cabeça. Entra lá com a massa que nos tens que pagar e dá à sola”.
T. May: “Os russos chateiam porque estes ranhosos dos portugueses não nos apoiam. Mas eu já falei com o Rui River para meter o Tó na ordem”
A.Costa: “Ó Theresa deves andar nos copos com o Jean-Claude. Paga lá o que deves à UE e Brexit daqui para fora. Inventaste essa do envenenamento dos russos, não consegues provar nada e andas a pedir apoio dos europeus para desviar as atenções. Quanto ao Rui River, tomara ele que o próprio partido não o meta na ordem a ele e não a nós”.
Cristas: “Ó pá, porque é que eu não fui convidada para vir falar?”
Chairman: “Ó rapariga, tens uma votação igual à margem de erro e querias ter voto na matéria? Vai lá vender o teu peixe e deixa-nos em paz”
Juncker: “Já escolheram o vinho ou não? Ninguém me liga”
Chairman: “Já está escolhido, vamos lá acabar esta conversa da treta e toca a almoçar”
Deputado europeu: “ O que uma pessoa sofre para receber o miserável salário de deputado europeu” 

                                                                                                                                Fernando Roque